Si cierro los ojos quizá todo eso no duela tanto, quizá no me haga sentir tan culpable, quizá se me va todo ese dolor, quizá no pienso que en estos momentos la vida sea un asco; ojalá fueran más tolerables, más amables, más más más... ojalá yo fuera más tolerable, más persona, menos cabezota, ojalá se me apagase este momento, ojalá. 
Pero quizá si cierro los ojos desaparezco.

A veces es necesario perder para ganar, a veces alejarse o decir adiós, es mejor, es lo más sensato, para que te den valor, para que no se olviden de ti, o a lo mejor sí. Los momentos vividos aunque no quieras siempre seguirán en nuestras mentes, no fue eterno pero tuvo su tiempo, no me arrepiento de nada, creo. No me da igual perder, pero si hubo sus motivos no tengo nada más que hacer. Sólo decir que todos esos años tuvimos diferentes palabras, pero creo que amistad fue lo que más nos faltó, gracias por escogerlos a ellos, por no hacerme mucho caso quizás, pero es que últimamente estoy optando más por perder que por seguir engañándome o seguir siendo engañada; cuando ya no me quedan palabras sólo me caen las lágrimas pero no hay problema esa será la última, me lo he prometido a mi misma, y no os preocupéis me estoy alejando poco a poco... seguiré mi camino, no tengo otra opción, fue lo que me quedó.

Fastidia cuando te pasa a ti lo que me pasaba a mí no? te fastidia que todo lo que me dijiste antes, ahora se te está cayendo encima, te fastidia, te fastidia, yo lo sé. Pero eso no es nada, cuando de verdad sientas lo que yo he sentido, cuando de verdad sientas en la piel todo eso, cada tropiezo, cada palabra, cada cosita por más pequeña que sea, nos tomamos un café y hablamos.

No me tiraría de un puente por él, no le suplicaría su amor, no me cortaría las venas, no saltaría de la 5º planta de un piso por él, no me tatuaría su nombre en mi cuerpo, no haría locuras por él, no me suicidaría por él, le daría todo mi amor, todo mi cariño, le demostraría todo lo que él a mí me importa pero no intentaría ser quien no soy por él, y no entiendo la razón por la cual la gente siempre lo hace.

Me estoy alejando de todo lo que me hace daño, de todo lo que me pueda herir una vez más, de todo lo que me podrá hacer volver a caer, de todos. Creo que ya lo he dicho, pero por si acaso lo vuelvo a repetir, prefiero estar así, sola, a mi manera y siendo quien soy en realidad, paso de las malas caras, paso de los que hablan mal de mí, paso de los que pasan de mí. He tenido buenos días, óptimos momentos y personas que en realidad he querido con toda mi alma; pero hoy sólo queda trocitos de personalidades gastas y cambiadas. Y por favor no me hagáis volver, sé que no me vais a echar de menos, por eso me estoy alejando, y no quiero volver a caer, por eso te pido querido pasado malo, no intentes volver, porque no te quiero aquí, es una despedida, adiós.

Tengo un tremendo dolor de cabeza. Definitivamente no sé qué es lo qué las personas quieren de mí. No me gustan las personas que sólo se me acercan para pedirme favores sin ni siquiera conocerme, no me socializo con personas que no quiero, hablando en socializar, últimamente ando demasiado antisocial, pero no es por cualquier cosa; sí, ando fría, sí, digo lo que pienso pero a veces yo prefiero callarme, prefiero guardar todo para mí sola y explotar conmigo misma. Existen mil factores y razones para ser todo lo que soy hoy en día, créeme.